心率变异性（HRV）是你身心健康的晴雨表。你应该尽可能地提高睡眠时的 HRV，其实，就是为了提升身心健康状况。
Reddit 上有个帖子，说的是作者尝试了 Tim Ferriss 的晚间习惯，七天后，把深睡眠时间提高了30%，HRV 提高了10%。
帖子里列出了 Tim Ferriss 的这些晚间习惯，从睡前90分钟开始：
我知道你在想什么，除了第1，2条，其他的建议，一般人没有条件做到。我也是。
好在过去两年，我都拿自己做实验，通过每日记录并反省，研究如何提高自己高睡眠时的 HRV。下面这些方法，已经通过多次 A/B 测试，证明对我有效，很有可能，也对你有效。我把这些方法分为两类：精神压力管理，和身体压力管理。
HRV 本身反应的，就是人体压力指标。其中，精神压力，对 HRV 的影响更大。以下三个方法，可以帮助我将精神压力，降低到最低。
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当围绕主题创作，主题成了你的枷锁。当你的创作没有主题，你自己就成了主题。
昨天和 JR 散步，聊到我们是否应该调整父子大乱斗播客的分类。一开始，这档父子聊天节目的话题，基本上都是游戏和动漫，也收获了一大批和 JR 同龄的小学生中学生听众。可最近几期节目基本都没有聊游戏，也许是时候调整这档节目在苹果播客里的分类了。
接着这个话题，我又和他聊到了关于创作的主题的一系列看法。我的结论是，个人创作者没有固定主题不是坏事，反而，你应该把自己变成主题。
有人可以数十年如一日地对一件事感兴趣。不幸的是，我不是这样的人，很有可能，你也不是。
我们的兴趣会随着年纪、身份、外界等等因素而变化。拿 JR 来说，小学喜欢玩《我的世界》，到了初中，还是喜欢玩，可周围的同学都开始玩别的游戏，干别的事情，慢慢地，没有人和他聊这个游戏，没有人陪他玩这个游戏，于是，他对《我的世界》的兴趣也就逐渐降低。如果还要求自己每周一次，聊已经不再关注的主题，对他来说，做不到。可如果不去约束自己，只是去聊最近感兴趣的主题，那么，创作就变得轻松，更容易延续。
这是每一个在互联网上创作的人都会遇到的问题。如果你在一年前开了一个社交账号，更新自己的装修历程，并且获得了不少关注。一年后，装修结束，你开始了幸福的生活，你应该在这个社交账户继续更新不再关注的装修话题，还是搁置它，还是继续写你的下一个兴趣呢？
接着上面的例子。假设你的装修微博账户一年内活得了10万关注者，而你的装修经历已经结束，却还想继续经营这个账户，你将面临两个选择：
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王尔德说，如果你想成为杂货商、将军、政治家或法官，你总会成为它，那是你的惩罚。但如果你永远不知道自己想成为什么，如果你过着某些人称之为动态的生活，但我称之为艺术的生活，如果你每天都不确定自己是谁和知道些什么，你将永远不会成为任何东西，那是你的奖励。
倦怠（burnout），指的是高强度地投入之后，导致的厌倦和放弃。
你可能在工作上倦怠，在爱好上倦怠，在感情上倦怠。倦怠产生的原因，我曾收藏过的一条推文总结的很好：倦怠是因为“情感上投入了却没有得到回报。”
让我举个身边发生的例子。
曾经，我混的论坛里，有个爱好者创办了一个叫做《眼见》的日报。每天，作者汇集若干个圈内发生的新闻，调查背景，写成日报，发布在论坛里和专门的网站上。这份日报，无论从内容、文字、还是封面上来看，都属上乘。可是，因为我自己正在做同样的事情，看过他的日报，立即就能明白工作量有多么大。我明白，每天坚持如此高强度的创作，需要耗费大量的时间和精力，在我看来，日更是不可延续的。
于是，某天我在作者的帖子下面留言，告诉他我很钦佩他的坚持，并问他每天花多少时间发布这份日报，他说，还好，不累，每天只用两个小时左右。我并没有劝他放慢脚步，也许，真有人可以坚持下来。
又过了一段时间，我突然发现《眼见》消失了，等我去论坛搜索，发现作者曾将《眼见》从日报改成周报，然而，可惜的是，作者一期周报都还没有发布，并且已经断更很久了。
这是一个典型的倦怠的全过程。作者从爱好出发，开启一个项目。在前期高强度高节奏地投入，然后灼伤自己，最终导致倦怠。上个周末，和 JR 一起录音《父子大乱斗》播客时，我提到了这个故事，并分析了倦怠产生的三个原因，以及如何避免倦怠。
第一个原因，也是最直接的原因，倦怠来自强度过大。哪怕是专业的运动员，也不会每天把自己累个半死。Cal Newport 有一期关于倦怠（burnout）的节目，让我借用一下他的话来说明这一点（节目里19分开始）：
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那些你在意的，都成了枷锁。
当你执着于一个标签时，这个标签就成了你的枷锁。比如，当年的我，为了维持自己那个“聪明孩子”的标签，不得不通过作弊来假装轻松获得高分。
当你抱怨时，抱怨的对象成了枷锁。当你讨厌那个上司，她可以轻易左右你的心情和工作态度。当你埋怨时运不济，你会放弃努力，自暴自弃。
当你建立习惯时，那些想要改变的地方，成了你的枷锁。你想减肥，体重变成了你的枷锁。你想自律，散漫变成了你的枷锁。你想交更多朋友，内向成了你的枷锁。
当你爱一个人，她成了你的枷锁。当你恨一个人时，她也成了你的枷锁。甚至，当你想要忘记这个人时，她反而成了你更深刻的羁绊。
这样的执着，还有很多：
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当你拥有越多，麻烦也就越多。
想要活得轻松，你需要的是更少，而不是更多。
昨晚发生了一件小时，让我决定动笔写这个攒了好久的点子。晚上八点多，到了 JT 喝奶的时间，之前曾经说过，他喜欢在喝奶的时候看 Youtube Kids，当他打开 iPad 点了几下，突然叫我：“爸，小电脑坏掉了。”我过去一看，原来是连接 YouTube 的某台服务器失联了。于是给他换了一个服务器让他继续看，然后我跑去电脑上查看这台掉线的原因。经过一番排查和询问，最终也不清楚是我的原因还是厂商的原因，还花了不少晚间宝贵的时间。
刚刚数了一下，我有十台服务器，部署了各式各样的博客、软件、应用。随着我拥有的服务器和网站数量的增加，我能明显感觉到，需要处理的各式问题就越多，最终导致花费的时间越多。然后，我开始厌恶自己在这些事情上浪费时间。其实，我不需要那么多网站，应该把精力集中在一个项目上。其实，我也不需要那么多低价但不稳定的云服务器，而应该花钱买大厂稳定但贵一点的产品。
我需要的是更少，而不是更多。
除了这个爱好，我觉得至少还有这些方面，我们不应该追求拥有更多。
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Derek Sivers 的自我介绍里，写着这样一句话：
我不认同“血浓于水”这种比喻。我觉得自己对每个人的感情都是一样的。（毕竟我们都是亲戚（人类）嘛。）我对直系亲属并不比对陌生人有更多的感情或责任感。事实上，由于我那富有冒险精神的天性，我更愿意把注意力放在未知的事物上，并进一步探索这个世界。
以前读到这里，我是很吃惊的。我无法想象不对父母、手足、和孩子抱有更多的责任和情感，我确信你会站在我这边。不过，如果把亲人的范围扩大一点，对于爸妈的兄弟姐妹，和她们的孩子，我们称之为亲戚的人，我们是否还应该抱有额外的感情和责任？
从中华传统来看，是的。从现实来看，不是。年轻一代已经抛弃了家族观念。亲戚这个词，对于和我一样从内地到沿海打工，安家的人来说，早已变得模糊和无关紧要。亲戚对于我们来说，变成了那些只有过年才见面，见面就问什么时候结婚在哪工作一个月多少收入的七大姑八大妈们。如果你和我一样，由于疫情和种种原因，好几年都没有回老家，可能有些亲戚，已经好多年没有见过面。哪怕还在同一个城市生活，可能见面的次数，也随着上一辈人的离去，而变得越来越少。
如今，家族观念已经越来越淡薄，已经是不争的事实，可是，我们真的不需要亲情吗？或者说，亲情带来的，都是不好的回忆吗？
首先，我想说说，为什么我们不再和亲戚来往。答案其实很简单，因为我们不再需要她们。时间倒退40年，在我出生的80年代（甚至更久），物资匮乏，大家生活总会有捉襟见肘的地方，再加上制度不健全，看病、入学、找工作，多多少少需要家人和亲友的帮助，客观上，在那个年代，我们需要维系家族关系来互相取暖。而如今，随着社会福利（社保、医保、养老金等等）的提高，我们的基本生活得到了保障，再加上制度逐渐健全，在办事上，普通人不找关系也能享有相对的公平。像我这样在外打工的人，更是不需要家里亲戚提供什么帮助。于是，十几年不再频繁来往之后，再见面只会变得越来越生疏。
可是，这种变化真的是好事吗？我们正在变得更加独立，还是更加孤独？
想到写这个话题，因为昨天我参加了一场难得的家族聚会。
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当你不再证明自己，你便自由了。
坐在我前面的同事，叫做小 Lynn。某天，小 Lynn 和我聊家常时，说起上小学的儿子。她说尽管孩子很腼腆，但乐于助人，所以人缘特别好，就连老师也这么觉得。可是，老师经常对小 Lynn 说，孩子本性善良，为同学和班级付出很多，可就是不知道表现出来。言下之意可能是，只是默默帮助别人，没有主动得到老师的认可，所以没有当上班干部。
我听了有些恼火，为什么孩子的善良一定要让别人知道，让别人认可呢？如果每次帮助别人，都要想想怎么让更多人知道，那还叫做善良吗？还好小 Lynn 和我意见统一，她说，老师的话，她一点也没告诉孩子。说这个故事，只是想引出不去证明自己这件事的第一个好处：你将依循本性活着，你不会变成另外一个人。
除此之外，如果你不再证明自己，我还想列举一些更实际的好处。
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